1、总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女私说：我帮你捂着，你批阅文件吧。不一会儿，女私惊呼：老总，你快点批，我快捂不住了！
2、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，
丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
3、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”
女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”
女子痛苦的答道说：“苦啊！！这就是我必需非常小心的原因！”（仔细看看会明白笑点在哪）
4、老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注北京区号是010细看看会明白的)
5、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
6、小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
小姑面红耳赤，很是害羞！
第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
7、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”
旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻！”
8、房间里突然传来男女的争吵声！
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”
男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”
9、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
10、修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！
11、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”
女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！
”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”
12、农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"
一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"
13、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方。经过千辛万苦打开保险库之后，
发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，
第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》
14、某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。
黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢？
“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头、继续问道：
那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？
15、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。
全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！
”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，
长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
16、在街边，一漂亮小姐对我说："一百元我不是你想的那种人，
两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，
四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！"
17、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说"不要"，摸下面就说"停"！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：
「你有拒绝那个人吗」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，
点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说"不要～停……
18、昨天有一家伙出了一个谜语让我们的同事猜：带避孕、套拜佛，请打一成语。
很多人纷纷应对，无奈全错。恰好有一女同事路过，看了谜面，脸色绯红，
道出谜底：聚精会神。男同事们很惭愧，都说这是天降奇才。
为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人做爱。于是女人为了做事方便，
出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以做爱地点为姓，
于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉！
20、某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，
到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！
老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上？
21、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；
大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床！
22、一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？
男孩说：别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里黑，就蹲这尿吧。
她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。
于是他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你是男的？”
“不是，我改变了主意，我决定大便！
23、一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后……
男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调！
24、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，
但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了、
25、一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。
农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！
农民说："情调个P，五十块，草地上五次。
26、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。
老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”
老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！……”
27、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；
上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……
女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；
谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；
到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样！
28、今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”
见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，
要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……
”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”
众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
29、在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，
这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，
也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦
30、男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；
30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，
可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；
60岁是萤火：看着像火，其实不是火。。。
31、为什么从古到今婆媳总是不和原因有三：
二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；
三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑~~
32、女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”
男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”
33、一委员会的女主任文化水平不高，碰到性欲一词不懂，就去问秘书。
秘书不知道如何解释为好，就说：“性欲…就是精力充沛的意思。
”一天这位女主任主持召开批斗大会，台下一度秩序混乱，
她站起来呵斥道:"静一静，今天我没有什么性欲，等哪天性欲来了看我挨个去收拾你们!"
34、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……
35、一男子去医院帮老婆拿体检单。小护士对男子说：
“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
36老总上班后，坐在那里郁闷，秘书忙问何故？
老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！
秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名..！